Важливо :: Життя громади :: 28 квітня 2020 19:14 , Олексій Ладика
podrostok-rebenok-devuska-odinocestvo

Психологи об уходе ребенка из дома: "От таких ситуаций не застрахованы даже самые мудрые родители"

Что делать, чтобы в вашей семье такого не происходило

Краматорчане сегодня активно обсуждают в соцсетях новость о 16-летней девочке, которую полиция нашла и вернула домой после нескольких дней отсутствия. Как оказалось, подросток потеряла телефон и боялась сказать об этом маме, поэтому несколько дней жила у знакомых. 

Кто-то из комментаторов винит девушку, кто-то ищет проблемы в семье. Но психологи говорят, что подобное может произойти даже в тех семьях, которые выглядят благополучно, и даже с самыми мудрыми родителями.

Kramatorsk Post попросил психологов рассказать, из-за чего дети могут уходить из дома и что делать, чтобы таких ситуаций в вашей семье не было.

Психотерапевт, психолог Ирина Пилипенко:

"Я боюсь, что любые обсуждения в русле "что надо было бы делать" будут очень травмирующими для семьи девочки. И выглядеть как обвинение, что они сделали что-то не так. От таких ужасных вещей не застрахованы даже самые мудрые родители.

У нас есть основные защиты и убеждения, которые позволяют поддерживать условную стабильность мировоззрения. Например, с хорошими людьми все будет хорошо. Увы, это базовая иллюзия, которая нужна, чтобы жить, но которую легко разрушить. И когда вдруг плохие вещи случаются (щит хеппенз), то нам хочется обвинить пострадавших, чтобы доказать себе, что уж с нами-то такого не случится. И вот уже для кого-то девочка неблагодарная, для других: родители – сволочи. Все это попытка успокоить себя: "Я-то молодец. Со мной такого не случится".

Психолог кризисного консультирования Благотворительного Фонда "Caritas Краматорск" Елена Селиванова:

"Проблема ухода детей из дома была всегда и говорить, что сегодня это усугубилось, будет неправильным. Детям, как и взрослым, легче использовать такую защитную реакцию на стресс как избегание, чем открыто выступать против сложившихся обстоятельств. Страх наказания, страх не соответствовать социальным нормам, а зачастую и страх быть плохим, толкает детей-подростков на необдуманные поступки. 

Почему так происходит? Детей с самого детства учат определенным правилам и нормам, при этом способ воспитания выбирается чаще всего деструктивный: наказание, угрозы, принуждение, устыжение, чрезмерная похвала, ограничение и др. Родители редко объясняют детям из-за нехватки времени, сил и знаний –  им легче применить легкую форму воздействия, от которой сразу виден результат: накричал – он замолчал! Но при этом ребенок не учится быть ответственным за свои поступки и действия. Он не может отследить правильность мыслей и проанализировать их, так как привык, что это делают за него родители. Они говорят, что хорошо, а что плохо. Ребенок хорошо заучил, что будет, если он поступит плохо, и он боится, поэтому сбегает из дома: в молчание, в закрытую комнату, к друзьям, в соцсети! 

Важно родителю научить детей нести ответственность за себя и свои поступки и главный посыл должен быть: "Из любой ситуации есть выход, не бойся ответственности". 

И последнее – родитель может дать ребенку только две вещи: безусловную любовь и формирование ответственности. Все остальное – личный пример. 

Я не рассматриваю здесь примеры насилия в семье и другие более сложные семейные ситуации, я говорю о ситуации в том общем виде, который можно сделать. Если девочка не возвращалась домой на протяжении долгого времени, значит страх и невозможность отвечать за свои поступки были сильнее. И моя рекомендация родителям попробовать выстраивать отношения, в которых принятые решения могут иметь разные последствия, но решить их можно только внутри семьи".

Ольга Чурикова, практический психолог:

"При обсуждении подобной ситуации важно не находиться в позиции осуждения, обвинения одной из сторон конфликта. Стоит выявить закономерности, которые могут привести к подобным событиям. Нужно понимать, что у любой проблемы всегда есть своя причина.

Каковы бы ни были отношения в семье, нельзя точно утверждать, "предсказывать" будущее детей. Зато можно быть уверенными, что родители со своей стороны сделали все возможное, чтобы создать благоприятные условия для гармоничного развития своего ребенка. Об этом и пойдет речь.

Если учителя, коллеги, соседи об определенной семье говорят, что она обычная, "нормальная", с доверчивыми отношениями, это вовсе не означает, что в тех отношениях есть понимание. Это свидетельствует о том, что эта семья пользуется авторитетом в обществе и внешне выглядит благополучной. Только ее члены могут точно утверждать о наличии доверия и о ценности друг друга. Теперь и во внешне благополучных семьях подростки становятся зависимыми от наркотиков.

Если ребенок уверен, что отношение родителей к нему не изменится после содеянного, не имеет смысла скрывать правду. Ребенку самому будет легче, когда он признается. Одним из мотивов ухода от родителей является страх перед еще большими неприятностями. И тогда подсознательно ребенок пытается отложить, перенести встречу на будущее. Понимая, что это все равно произойдет, утешает себя мыслью: "Не сейчас, не сегодня", не осознавая, что проблем становится все больше.

Также ребенок может уклоняться от разговора с родителями из-за того, что ему кажется, что поступок будет таким ужасным в их понимании, что побег из дома они перенесут легче. Или подростку нужно время для того, чтобы собраться с мыслями и понять, каким образом общаться с родителями.

В любом случае, если ребенок чувствует себя большой ценностью в глазах родителей и уверен в том, что нет ничего материального дороже человеческой жизни, чувствует себя принятым таким, какой он есть, ему будет легче проживать сложные жизненные ситуации. Но чтобы ребенок имел эти ценности, ими должны овладеть родители. Мы не можем дать детям то, чего не имеем сами. Они просто не поверят нам.

В конфликтной ситуации родителям стоит переосмыслить и изменить свое отношение к себе и ребенку. Необходимо понять, что негативное поведение ребенка - это вынужденная бессознательная реакция на проблемы. От счастья никто не убегает, от боли - бегут.

Чтобы быстрее вернуться домой, ребенок должен быть уверен, что его появление ничем не грозит для его уязвимого сердца, а также для самых дорогих для него людей.

Родителям стоит дом превратить в уютное место, куда всегда хочется возвращаться всем членам семьи. Каждый человек заслуживает того, чтобы быть принятым и оцененным по достоинству. Если этого не происходит, часто муж расстается с женой. А детям кажется, что где-то лучше, чем дома.

Сами для себя станьте самым ценным человеком. Тогда и муж или жена будут стремиться находиться рядом. А детям не будет смысла "от добра добра искать".

Богдан Петренко, заместитель директора Украинского института исследования экстремизма:

 "Лучший совет в этой ситуации – это не только доверительные отношения. Хотя именно доверительные отношения, которые включают нормальное общение, часто решают подавляющее большинство проблем, которые существуют между родителями и детьми. Если ребенок знает, что можно довериться родителям, то он будет понимать, что к ним можно обратиться с большинством возникающих проблем.

Но в то же время это и сознательное формирование у ребенка понимания, что родители его любят, несмотря ни на что. Что делается простым, обычным и не привязанным к каким-то успехам ребенка "Я тебя люблю". Сегодняшняя эмоциональная скупость родителей только увеличивает пропасть непонимания между ними и детьми. 

К большому сожалению, часто во время воспитания может произойти перегиб планки. И у детей формируется представление, что они родителям нужны как носители определенных ценностей (успеваемость, красота, богатство). И на этом фоне ценность как личности, как ребенка отодвигается на второй, а то и третий план. Это, кстати, показывает, почему существуют проблемы не только в неблагополучных семьях, но в нормальных. 

Очень сложно найти баланс в воспитании. Между тем, какие ценности сформировать у ребенка, и тем, чтобы ребенок оставался ребенком. А особенно такие проблемы растут в конце весны - когда традиционно начинается период экзаменов, ВНО и итоговых работ. Когда от ребенка родители требуют количественного выражения собственной ценности (оценки, баллы), вместо формирования качественной оценки (человечность, личность)".

Вера Кошиль, кандидат педагогических наук, глава правления ОО "Вера в жизнь", президент БФ "Асперн":

"У этой ситуации могут быть две стороны.

Одна сторона: это большая беда, если действительно ребенок боится идти домой из-за того, что он потерял телефон или какую-то другую вещь. Если же все-таки это так, то позиция родителей меня настораживает. Ведь родители, по моему мнению, создали плохие условия для отношений с собственным ребенком, и это ни к чему хорошему не приведет. И если так будет продолжаться, то они его просто потеряют.

Другая сторона: это манипулятивные действия самого ребенка. Если он намеренно это сделал, когда родители не выполнили его требования, и таким образом решил отомстить. Ведь в этом возрасте бывает трудно понять эмоциональное состояние подростка, и родителям нужно иметь большое терпение, чтобы правильно выстроить взаимоотношения.

Может ли такая ситуация сложиться в обычной ("нормальной") семье, где между родителями и детьми существуют доверительные отношения? Если отношения доверительные, то это не произойдет.

Что может побудить детей бояться возвращаться домой? Страх.

Что делать семьям, чтобы таких ситуаций не возникало? Родителям нужно находить время на собственного ребенка и объяснять ему. А еще лучше – проговаривать каждую ситуацию, которая может привести к недоразумениям. Родители – естественные воспитатели ребенка. И об этом должны помнить всегда".

Інші статті на цю тему

dobytchik-v-dekrete

Трое краматорчан рассказали о том, почему в их семьях именно они "сидят" с детьми, как у них рапределяются обязанности папы и мамы, и как к этому относятся окружающие

natalya-skripnik (9)

Краматорчанка Наталья никогда не спешила выходить замуж. Только в 40 лет она создала семью и родила детей. И свою жизнь как до, так и после замужества она называет замечательной

nasilie-nad-detmi

І що буде з людиною, яка постраждала від насильства і яку тут же звинуватили, що "вона сама винна"

коментарі